Se me abren las carnes cuando cambio de móvil y advierto que el nuevo desconoce aún términos como picueto o apollardao.

Hoy en Huelva se ha dejado ver, entre la llovizna, un arcoiris. Me propuse seguirlo para conseguir el tesoro que dicen que se encuentra al final de su curva de colorines.

Andando andando, llegué a las balsas de fosfoyesos. Monedas de oro no vi ninguna, pero he vuelto a casa con un prurito que es una delicia de rascar.

Mi trabajo ideal sería el del tipo que aguanta el micrófono en De buena ley. Puedes ser un tarugo, pero con que cuentes con dedos prensiles, basta.

De las gallinas criadas en reformatorios provienen las tortillas desestructuradas.

En los supermercados de todo el mundo se libra una guerra de la que gran parte de la humanidad no es consciente. En sin par batalla, la soberana Coca Cola Light resiste, con argéntea armadura, los furiosos embites de la advenediza Coca Cola Zero, de negro semblante.

Mientras tanto, en una estantería olvidada, sonríe displicente la vetusta Tab...

Nueva estrategia comercial de mi aseguradora: me descuentan un 50% de mi cuota mensual del seguro de decesos si, cuando la palme, me comprometo a dejar que hagan compost con mis restos.

He dicho que sí.

¿Todos los siniestros son zurdos?

En estos días, la DGT nos recuerda que sólo se podrá emplear el sarcasmo en las carreteras de doble sentido.

Entra las muchas ventajas de estar parado es que no existen los lunes.

Siguiendo con la entrada anterior, voy a proponer a los grupos revolucionarios  la sinergia de dos reivindicaciones: la lucha contra el sistema y el ataque a la gramática. Ya he ideado algunas pancartas que habrán de recoger ambos principios:

- "La riqueza dásele a los pobres"

- "Contra más rico, más mezquino"

- "Derribemos el capital, haiga lo que haiga que derribar"

-  "No creáis de que sois libres"

Acabo de escuchar a José María Carrascal diciendo "Pensó de que..."

El Apocalipsis se aproxima.

Los tiempos cambian. Recuerdo que cuando era pequeño pasaba por mi barrio, de cuando en cuando, un grupo de gitanos tocando la trompeta con una cabra y un mico; pasaban la pandereta después de la actuación esperando algunas monedas.

Hoy en día, los que van pidiendo dinero por mi barrio traen un mono distinto.

He aprendido más del amor mirando a los ojos de mis perros que escuchando las palabras de la mayoría de la gente.

Suele haber guasa con lo de que alrededor de los restaurantes chinos nunca se ven gatos, pero creo que es un bulo.

Yo jamás he visto a un chino merodeando al lado del comedero de un gato y por eso no lo voy propagando...

Por rigor semántico, a la capilla ardiente de Carrillo acudirán todos los pirómanos de izquierdas.

Tras enterarse de que era un cornudo, Andrés Ruibarbo comenzó a mirar de otro modo los cruasanes que le daba su mujer en el desayuno.

Algunos buscan la felicidad en las copas de vino, otros en brazos pasajeros como nubes. Muchos se adormecen arrullados por masivos placeres  televisados. Y gran parte de ellos simplemente se deja arrastrar como un trozo de rama en la corriente.

Es difícil y doloroso escuchar lo que nos dice constantemente la persona que llevamos dentro; por eso tantos buscan ruido con el que acallar el martillo de su voz.

No me da miedo la muerte. Tampoco me incomoda la soledad.

Pero me aterra el olvido.

Dimite Esperanza Aguirre. A las horas muere Santiago Carrillo.

Debe de haber sido por la alegría.

Añoro los veranos de mi infancia en los que el tiempo perdía sus límites y la única preocupación era la de ser feliz sin más.

El signo más claro de que votar no sirve de nada es que los políticos no paran de insistir en su conveniencia.

Existe algo en la amistad y en el amor que nos permite, durante unos instantes, despegar los pies de este albañal en el que chapoteamos.

Mi paso por la Universidad me sirvió para aprender que aquello que necesitaba de veras conocer ya lo sabía de antes.

Vengo de pasear por la Gran Vía de Madrid un sábado por la noche. También anduve en el zoológico Faunia.

Ahora me cuesta distinguir qué ejemplares vi en cada sitio.

El parto de Doraemon hubo de ser épico...

Los habitantes de Guarromán se denominan guarromen.

Desde el principio aquel hotel me dio mala espina, sobre todo desde que, al reservar, me preguntaron. "¿Quiere la habitación limpia o la normal?"

Raúl de Sigüenza siempre fue un tipo concienzudo. Se tomó en serio lo de hacerse un hombre de provecho y no paró hasta que no acabó en el menú del día de aquel restaurante caníbal.

Es imposible que España avance mientras sigamos valiéndonos de celacantos como el fax y el teletexto. Por suerte mandamos a la mierda al Telepic hace años...

A Pato WC lo largaron de Johnson a causa de sus continuas bajas médicas por tortícolis.

Hace poco me encontré con Pikachu. Me costó reconocerlo porque estaba ojeroso, sin esas mejillas sonrosadas que tenía, con el pelo sucio y enmarañado y plagado de cortes y magulladuras.

Le habían jodido bien desde que el Gobierno le obligó a pagarse las visitas a los Centros Pokémon.

En esta época de crisis en la que las obras escasean, pulula por las alcantarillas una prole de jubilados a guisa de Morlocks a la espera de que vuelva a sonar el runrún de las hormigoneras. En ese día fausto, retornarán a la superficie para, apoyados en las vallas, opinar sobre el encofrado o sobre si falta o sobra cemento mientras echan felices la mañana al sol.

En la rueda final de Pasapalabra, la presencia de Juan el Tartaja añadió una emoción extra.

Teodoro hubo de dejar pronto lo de ser falsificador: cada vez que intentaba colar un billete, una sarta de pedos nerviosos le delataba.

En un comunicado oficial, los habitantes de la isla de Java han manifestado que están hasta los cojones de tanta actualización.

Aquel maestro de esgrima venido a menos era todo un experto dando sablazos.

Qué bien eligió el inventor el nombre de "garrote vil" para su artilugio. En principio pensó en "garrote chuli", pero restaba dramatismo a la agonía del reo.

Decía Bécquer lo de clavar las pupilas azules. Asunto jodido, toda vez que las pupilas son siempre negras y es el iris es el cautiva con su colorido. 

Debió de escribir ese verso en un ataque de sífilis.

Juan Ruipérez comenzó a desconfiar de aquella web cuando vio que el capcha del registro era XDXDXD

En principio, podemos distinguir al camello del dromedario por la letra inicial.

La esfinge, cansada de plantear siempre el mismo enigma a los viajeros, comenzó a repartir sudokus.

La amapola es el cíclope de los trigales.

La ceguera excesiva produce masturbación - afirmaba Homero.

El macho de la mantis religiosa, agobiado porque su hembra no paraba de soltarle peroratas, le gritó "¡No me comas la cabeza!". 

Su porvenir como augur acabó en un abrir y cerrar de mandíbulas.

El chamán, tras aspirar el incienso y lanzar las tabas, afirmó categórico que aquel hedor nauseabundo que asfixiaba al poblado en verano no se debía a una maldición de los espíritus, sino al hecho de construir las chozas con bostas.

El canario de la mina aprendió a hacerse el muerto y se partía el pecho cuando veía a los mineros salir despavoridos gritando "¡Grisú!¡Grisú".

Se busca taxidermista para zoo estático.

Existen pocas situaciones que den más miedo que el estar colocado en posición para un tacto rectal y escuchar una cremallera abrirse...

El saludo vulcaniano realmente surgió durante la grabación de un episodio cuando Roddenberry vio a Leonard Nimoy jugando a estirar un moco.

Teseo aún maldice  aquel clavo suelto del laberinto de Creta en el que se le enganchó la capa, que se fue deshilachando paso tras paso hasta formar una madeja espesa enredada en el cordel de Ariadna.

A lo lejos se oía mugir de satisfacción al Minotauro.

En ocasiones, el significante y el significado se funden de un modo sorprendente. Por ejemplo, es tan asqueroso el uno como el otro en la palabra "egagrópila".

En algún lugar del mundo ha de existir ese sastre maravilloso que se dedica a coser abigarrados y enormes trajes de payaso que adorna con pajaritas absurdas. Y ese zapatero al que no le tiembla el pulso a la hora de confeccionar zapatones descomunales.

Y artesanos de dedos hábiles que recortan narizotas de fieltro y escupidoras flores falsas.

Eso es amor por el trabajo.

El funambulista, en su caída, comprendió que había elegido un mal día para cortarse las uñas de los pies.

No hay mal que por bien no venga:  Basilio Ruipérez, 

gracias a que se quedó sin rostro tras aquel accidente 

con un cohete durante las fiestas de la patrona, se 

convirtió en un excelente jugador de póquer.

Propongo que, en la descripción científica de las polillas, quede constancia de su fotoyonkismo.

- Hija, no sé por qué no soportas a mi marido, si es un pedazo de pan - respondió la media de mollete de Antequera a la tostada integral.

El bueno del deshollinador hubo de abandonar su trabajo.

Andaba siempre encarbonado.

Consejo para ventrílocuos: Aprovechad los eructos para hacer que el muñeco bostece.

- Ha hecho bien en contratarme para investigar sobre la infidelidad de su mujer - aseguró el detective-. Si lo es, traeré tantas pruebas que no le quedará duda alguna. Habrá fotos, videos, conversaciones telefónicas con su amante... De todo.

- Perdone, pero yo sólo venía a entregar esta pizza de pepperoni...

- ¡No me contradiga!

He de advertiros de que el algodón de azúcar de las ferias se confecciona a partir de los restos de la depilación de la mujer barbuda de la barraca contigua. Previamente teñidos de rosa, eso sí.

Por justicia poética, espero que los guiris que sacan 

el paraguas para protegerse del sol, enarbolen una 

hermosa sombrilla para no empaparse en los 

chaparrones.

Se ofrece puesto de sepulturero.  Ambiente 

tranquilo. Casa con gran número de hectáreas 

fértiles y abonadas. Posibilidad de adquirir terreno en 

propiedad de forma perpetua.

Al caníbal le costó muchísimo el conseguir dejar de

 morderse las uñas

Una vez me inscribí en un taller de escritura creativa, pero no llegué a completarlo.

Nos tenían todo el día montando bolígrafos.

Se buscan melenudos casposos para generar 

ambientación navideña durante la celebración de un 

festival de música heavy.

- ¡Te quejas por quejarte! ¡Yo sí que sé lo que es 

pasar hambre! - dijo el estómago a la rótula.

Intuyo que debí de tener un hermano siamés.

Lo deduzco de una cierta sensación de vacuidad que me ha perseguido siempre, una suerte de desazón constante que me zumba incesante en el pecho.

También ayudó a forjar esta sospecha el hecho de que, en mi costado izquierdo, se pueda leer "CORTAR POR AQUÍ -------------------------------" 

¡Qué duro es tener que despertarse cuando se está 

disfrutando de un sueño maravilloso!

El hacerlo porque se ha de ir al baño te pega una 

bofetada de realidad que te deja de mala leche varias 

horas...

En el terraplén que hay delante de mi casa ha 

crecido un gorrilla de los de canijazo y chaleco 

reflectante mugriento. Con gran esfuerzo logró 

arrastrar un sillón desde la basura para poder 

descansar entre carrera y carrera hacia los que 

aparcan.

Como el terraplén presenta cierto desnivel, 

sabiamente ha colocado el sillón en la parte más 

alta, justo a la sombra de un edificio. Desde allí 

controla todos sus dominios de un vistazo, bien 

repanchingado y con su litrona a la vera.

Es el señor de su baldío. El amo del polipiel roñoso.

Ríete tú de Juego de Tronos.

He visto a Bolinaga sacar tantas veces las zapatillas 

por la ventana para que se oreen que ya me parece 

estar metido en un bucle a lo Bill Murray.

Un día, caminando por la calle, me encontré un 

sombrero de copa. Lo recogí del suelo y vi en su 

interior a un conejo fumando. Este me miro con 

indiferencia y, poniendo el cigarrillo a un lado de la 

boca, me dijo "Por 20 € te saco a un mago de aquí 

dentro."

Siempre que me acuesto pienso "¿Y si mañana me 

despierto convertido en un humano nauseabundo, de 

esos que se alimentan con comida fresca y que se 

enorgullecen de la bipedestación?

Pero al poco me vence mi breve sueño ortóptero y 

regreso a mi mundo de Kafka inverso.

Una vez, viendo el telediario, escuché una noticia 

buena.

Creedme.

"Aquel día, frente al pelotón de fusilamiento, el 

coronel Aureliano Buendía se maldijo por haberse 

olvidado de apagar el gas."

Gabriel García Márquez 2.0

He llamado a Vodafone para ver si me pueden 

ofrecer un móvil nuevo porque el mío es una mierda. 

Me han dicho que no puede ser hasta el año que 

viene.

He argumentado añadiendo que soy buen cliente, 

con un gasto aceptable y que cuidaré el móvil nuevo 

de arañazos y golpes. Pero han seguido negándose.

Entonces he tenido que tomar una decisión drástica: 

les he amenazado con volver al tamtan.

Se acojonan seguro...

Recuerdo que, cuando era un niño, echaba monedas 

por las rendijas de ventilación de mi enorme y 

chepudo televisor. Imagino que sería mi tributo al 

numen capaz de generar cada tarde esa prole de 

seres animados que dotó de belleza a mi infancia.

España parece que pide el rescate, pero no. Europa 

parece que concede el rescate, pero no.

Me recuerdan a esas parejas de novios que se 

repiten bobaliconamente "Cuelga tú."No, cuelga tú". 

"No, cuelga tú mejor.""Cuelga o me superenfado."

Debió de existir un iluminado que pensó: Para 

aumentar nuestras ventas, dediquémonos a llamar a 

la gente por teléfono a la hora de la siesta para 

preguntarle si está contenta con su compañía de 

móvil.

Con esas dotes de estratega, su futuro en el mundo 

de la política patria no puede ser más prometedor.

Una vez conocí a un tipo en un bar que me confesó 

que conocía el secreto de la vida, y que estaba 

dispuesto a compartirlo conmigo. Sólo necesitaba 

que le prestase el boli para poder escribírmelo en 

una servilleta.

Pasé. Lo mismo luego no me lo devolvía.

Ver en la puerta de un restaurante portugués un 

cartel en el que se lee "Aberto todo o ano" y sonreír 

tontamente eje eje eje

Acabo de tener un déjà-vu en el que me he 

recordado escribiendo un estado de Facebook sobre 

una vez en que tuve un déjà-vu escribiendo un 

estado de Facebook.

El 50% de los hombres es la mitad.

"No hay mayor aventura que descubrirse a uno 

mismo", dijo el amnésico.

Cierta vez me entretuve alimentado a los peces de 

un acuario con esa especie de copos malolientes que 

les encantan.

No existe mucha diferencia entre ellos y yo. Ambos 

nos nutrimos con las migajas que nos echan desde 

arriba, ya sea una mano o un Estado.

Lo de unos fue un cese temporal de la convivencia.

Lo de los otros un cese permanente de la decencia.

Hay tipos con un tamaño de cejas tal que resulta 

difícil deslindar la frente de la barba.

Las personas que reducen los tacos a expresiones 

como "Corcho", "Jope" y "Gilipuertas" padecen el 

denominado Síndrome de Flanders-Pitita.

Los médicos suelen recetar ver Telecinco mañana, 

tarde y noche. A lo peor no se curan, pero sí se 

enterarán de si Belén Esteban vuelve o no con 

Fran...

He renovado mi demanda de empleo por Internet. 

Ahora me siento un teleparado, que viene siendo el 

mismo estado deprimente de antes pero en calzonas 

y chanclas.

En la vida uno atraviesa por penosos momentos de 

frustración y desamparo, en los que no se vislumbra 

salida alguna.

Como cuando, sentado en el retrete, miras en 

derredor y compruebas que no queda papel 

higiénico.

Ayer establecí una videoconferencia conmigo mismo. 

Pero al poco nos aburrimos y decidimos apagar las 

cámaras.

Lo malo es que ahora no recuerdo si yo soy el de 

aquí o del allá...

Pocos procesos hay en la vida tan dolorosos como 

tener que tirar un par de zapatos viejos en los que se 

adivina nuestra anatomía como un calco.

Cuando muera, rodead mi cadáver de hojas de 

morera. A ver si engaño a los gusanos y me dejan en 

paz.

Algunas mañanas, cuando me despierto y antes de 

abrir los ojos, imagino que al hacerlo me encontraré 

en una lujosísima casa de mi propiedad en la que 

gozo de una vida opulenta.

Pero el borboteo de la meada del vecino de arriba 

siempre frustra mi éxtasis pasajero.

El que en nuestro diccionario exista el vocablo 

"perrería" dice mucho del tipo de pueblo que somos y 

de cuánto nos queda por andar aún.

- ¿Qué va ser? - preguntó el podólogo.

- En éste limar ese callo, y en la otra una capa de 

barniz - respondió el pirata Patapalo.

Recordad esto: tras la tempestad, viene la calma; y 

tras la reconciliación, la cama.

Existen preguntas sin respuesta. Una de ella es: 

¿Hace ruido un árbol al caer si no hay nadie para 

escucharlo?

Otra surge cuando una mujer pregunta "¿Cómo me 

sienta?"

Los osos panda llevan luciendo sus ojeras góticas por 

el mundo mucho antes de que Tim Burton se cardase 

el pelo.

Me encantaría escuchar un día desde mi casa el 

pregón "¡Ha llegado a tu localidad el tapiz del 

camionero!"

Las radios digitales nos han privado de ese 

cautivador sonido como de cesto de serpientes entre 

emisora y emisora.

Se produce un desgarro sordo cuando un alumno te 

pregunta "¿Y a mí leerme las Coplas de Jorge 

Manrique para qué me sirve?"

Pocas cosas en la vida merecen tanto la pena como

 leer un libro y sentir cómo crece en tu interior el 

mundo peculiar que recrea, con sus normas y sus 

tipos. 

Y, al cerrarlo, siempre surgen unos segundos de 

zozobra mientras somos capaces de discernir qué 

irrealidad es la correcta.

Estoy viendo Sálvame y es como escuchar el 

retumbar de una tormenta lejana

Dicen que el ser humano es infiel por naturaleza.

Yo creo que es más bien por gustirrinín.

A la hora de cocinar una paella, la mejor forma de 

saber si el arroz está en su punto es preguntarle.

En la época del telégrafo, la expresión " ¡Y punto!" tenía 

mucho más sentido.