Colaboración de Mulet júnior

Alone with everybody

La gente que pasa de ti todo el año pero te felicita, sonriendo almibarada, en Navidad, me recuerdan a esas verruguitas de las que no nos acordamos hasta que nos rozan con algo, logrando que brinquemos de dolor.

Las peladillas son masturbaciones pequeñitas, sin importancia.

Nada que ver con los polvorones...

Siempre que oigo lo de Merry Christmas me imagino a una coronilla feliz.

 El frotar se va a acabar fue el eslogan en el que pensó el creador del primer dildo, si bien hubo de descartarlo por problemas con los derechos de autor.

Comiendo lombarda me siento un poco más cerca de los hábitos gastronómicos de la Cienciología.

Los de Roxio, creadores de Angry Birds, no han inventado nada. Aquí tuvimos durante décadas a un pájaro cabreado y sin gracia alguna.

 Se llamaba Rockefeller.

La presión sanguínea de los borrachos siempre se mide en milibares.

Coherencia: la cena de Navidad de la Asociación de Lesbianas tuvo lugar en una marisquería.

Según el Psiconanálisis, el que Alicia persiguiese sin parar a un conejo blanco no es sino la muestra de un deseo lésbico-gerontófilo reprimido.

Dynamo recorre el mundo haciendo magia.

Es el Erasmus de Hogwarts.

Guía para Vomitadores de lo Absurdo

Cuando estéis en el supermercado, acercaos a la carnicería o a la pescadería y preguntad "¿Quién es el último?"

Abalanzaos sobre quien os responda y abrazadle emocionados mientras le decís "Ánimo. De todo se sale."

Los autobuses urbanos de Huelva inician el lunes una huelga indefinida en la que solo habrá servicios mínimos.

Visto cómo funcionaba EMTUSA a diario, se espera que la frecuencia aproximada de paso de cada autobús sea de un eón, eternidad arriba, eternidad abajo.

Cuando el día 21 se acabe el mundo, pienso quedarme hasta el final para leer los créditos.

Dicen que el deporte más completo es la natación, pero es falso. Es el teto, gracias al cual realizas una actividad física aeróbica, estrechas lazos afectivos y no requiere de inversión alguna.

Hemos de reivindicarlo, para lo que propongo a Nacho Vidal como nuestro abanderado. El mástil ya lo pone él.

Los puntos negros son más frecuentes en carreteras de entre doce y dieciséis años, en plena adolescencia alquitranada.

¿La gente que es muy fea siempre duerme en posición fetal?

Una de las cumbres del gore patrio se esconde en 

El emigrante, de Juanito Valderrama:

"Me voy a hacer un rosario 

con tus dientes de marfil

para que pueda besarlo

cuando esté lejos de ti."

Esto le dice a Leatherface "Échate pallá"...

La expresión "Cuando seas padre comerás huevos" adquiere matices siniestros si la pronuncia un cura al hablar con su monaguillo.

Guía para Vomitadores de lo Absurdo

La próxima vez que os montéis en el autobús y os toque abonar el billete, extraed del bolsillo con parsimonia un talonario de cheques y preguntad al conductor con gesto displicente "¿Nominal o al portador?"

Recordad conmigo ese momento angustioso en el 

que, caminando por la calle, sientes un picor 

insoportable entre las nalgas.

Al instante notas cómo tu pudor comienza una 

batalla sin par contra tu ansia por rascarte mientras 

a tu mente acuden esas imágenes de los 

documentales de la 2 en las que  un elefante, ajeno 

a toda vergüenza, se frota el culo contra el tronco de 

una acacia.

Paradoja vasco-nipona: Nekane resultó ser alérgica a los gatos.

"La Virgen, como es gitana,

a los gitanos camela.

San José, como es gachó,

se rebela y se rebela."

Hoy, en Callejeros, Gipsy Christmas.

Vista la situación en la que se que encuentra el país, me he propuesto recoger firmas por toda la geografía patria para conseguir que se cambie oficialmente el nombre de España por el de EsCoña.

Hace unos días entré en una Administración de Lotería. Mientras esperaba a que me atendiesen, observé a dos chicas que hablaban sobre los décimos para el sorteo de Navidad. Señalando los décimos que estaban expuestos junto al mostrador, una comentó a la otra. "Ese no puede salir, porque empieza con 0".

En ese preciso instante, Laplace, revolviéndose en su pudridero, maldijo el haber nacido.

Esta mañana, justo cuando salía con los perros por el portal, pasaba un niñato con un bull terrier, el cual, al vernos, comenzó a ladrar hecho una furia. Su dueño llevaba el bozal colgando de la muñeca.

Imagino que debe ser del mismo tipo de imbécil que, cuando viaja en moto, lleva el casco en el codo.

Si queréis saber cómo suenan las puertas del Infierno al abrirse, mead en el retrete de un tren y activar el pulsador de la cisterna.

Si las tiendas de fotos inician una huelga, ¿sería una rebelión o una revelión?

Es impresionante la evolución de la voz de Joaquín Sabina. 

De hecho, en las clínicas más punteras de este país ya se están planteando el emplear su próximo disco para las litotricias, ya que se conseguiría el mismo efecto que con los pulsos acústicos clásicos al tiempo que se impregnaría el quirófano de un regusto a spleen muy rico.