Colaboración de Mulet júnior

Alone with everybody

La gente que pasa de ti todo el año pero te felicita, sonriendo almibarada, en Navidad, me recuerdan a esas verruguitas de las que no nos acordamos hasta que nos rozan con algo, logrando que brinquemos de dolor.

Las peladillas son masturbaciones pequeñitas, sin importancia.

Nada que ver con los polvorones...

Siempre que oigo lo de Merry Christmas me imagino a una coronilla feliz.

 El frotar se va a acabar fue el eslogan en el que pensó el creador del primer dildo, si bien hubo de descartarlo por problemas con los derechos de autor.

Comiendo lombarda me siento un poco más cerca de los hábitos gastronómicos de la Cienciología.

Los de Roxio, creadores de Angry Birds, no han inventado nada. Aquí tuvimos durante décadas a un pájaro cabreado y sin gracia alguna.

 Se llamaba Rockefeller.

La presión sanguínea de los borrachos siempre se mide en milibares.

Coherencia: la cena de Navidad de la Asociación de Lesbianas tuvo lugar en una marisquería.

Según el Psiconanálisis, el que Alicia persiguiese sin parar a un conejo blanco no es sino la muestra de un deseo lésbico-gerontófilo reprimido.

Dynamo recorre el mundo haciendo magia.

Es el Erasmus de Hogwarts.

Guía para Vomitadores de lo Absurdo

Cuando estéis en el supermercado, acercaos a la carnicería o a la pescadería y preguntad "¿Quién es el último?"

Abalanzaos sobre quien os responda y abrazadle emocionados mientras le decís "Ánimo. De todo se sale."

Los autobuses urbanos de Huelva inician el lunes una huelga indefinida en la que solo habrá servicios mínimos.

Visto cómo funcionaba EMTUSA a diario, se espera que la frecuencia aproximada de paso de cada autobús sea de un eón, eternidad arriba, eternidad abajo.

Cuando el día 21 se acabe el mundo, pienso quedarme hasta el final para leer los créditos.

Dicen que el deporte más completo es la natación, pero es falso. Es el teto, gracias al cual realizas una actividad física aeróbica, estrechas lazos afectivos y no requiere de inversión alguna.

Hemos de reivindicarlo, para lo que propongo a Nacho Vidal como nuestro abanderado. El mástil ya lo pone él.

Los puntos negros son más frecuentes en carreteras de entre doce y dieciséis años, en plena adolescencia alquitranada.

¿La gente que es muy fea siempre duerme en posición fetal?

Una de las cumbres del gore patrio se esconde en 

El emigrante, de Juanito Valderrama:

"Me voy a hacer un rosario 

con tus dientes de marfil

para que pueda besarlo

cuando esté lejos de ti."

Esto le dice a Leatherface "Échate pallá"...

La expresión "Cuando seas padre comerás huevos" adquiere matices siniestros si la pronuncia un cura al hablar con su monaguillo.

Guía para Vomitadores de lo Absurdo

La próxima vez que os montéis en el autobús y os toque abonar el billete, extraed del bolsillo con parsimonia un talonario de cheques y preguntad al conductor con gesto displicente "¿Nominal o al portador?"

Recordad conmigo ese momento angustioso en el 

que, caminando por la calle, sientes un picor 

insoportable entre las nalgas.

Al instante notas cómo tu pudor comienza una 

batalla sin par contra tu ansia por rascarte mientras 

a tu mente acuden esas imágenes de los 

documentales de la 2 en las que  un elefante, ajeno 

a toda vergüenza, se frota el culo contra el tronco de 

una acacia.

Paradoja vasco-nipona: Nekane resultó ser alérgica a los gatos.

"La Virgen, como es gitana,

a los gitanos camela.

San José, como es gachó,

se rebela y se rebela."

Hoy, en Callejeros, Gipsy Christmas.

Vista la situación en la que se que encuentra el país, me he propuesto recoger firmas por toda la geografía patria para conseguir que se cambie oficialmente el nombre de España por el de EsCoña.

Hace unos días entré en una Administración de Lotería. Mientras esperaba a que me atendiesen, observé a dos chicas que hablaban sobre los décimos para el sorteo de Navidad. Señalando los décimos que estaban expuestos junto al mostrador, una comentó a la otra. "Ese no puede salir, porque empieza con 0".

En ese preciso instante, Laplace, revolviéndose en su pudridero, maldijo el haber nacido.

Esta mañana, justo cuando salía con los perros por el portal, pasaba un niñato con un bull terrier, el cual, al vernos, comenzó a ladrar hecho una furia. Su dueño llevaba el bozal colgando de la muñeca.

Imagino que debe ser del mismo tipo de imbécil que, cuando viaja en moto, lleva el casco en el codo.

Si queréis saber cómo suenan las puertas del Infierno al abrirse, mead en el retrete de un tren y activar el pulsador de la cisterna.

Si las tiendas de fotos inician una huelga, ¿sería una rebelión o una revelión?

Es impresionante la evolución de la voz de Joaquín Sabina. 

De hecho, en las clínicas más punteras de este país ya se están planteando el emplear su próximo disco para las litotricias, ya que se conseguiría el mismo efecto que con los pulsos acústicos clásicos al tiempo que se impregnaría el quirófano de un regusto a spleen muy rico.

Estoy convencido de que saldremos de la crisis. Para cuando eso ocurra, me pido cabecilla de uno de los grupos de cazadores-recolectores.

Mientras sacaba a los perros hace un rato he escuchado comentar a mi lado "Y decía que hubo unas tormentas grandísimas por los vientos elíseos."

Para quien no lo sepa, esos vientos descienden de cuando en cuando desde Montmartre e impregnan todos los "arrondissements" de un olor dulzón de croissant al tiempo que, con la lluvia que les acompaña, logran que aumente varios centímetros el nivel del Sena a la altura del Pont d'Alma.

Estando en el paro, lo único motivador al despertarte un lunes es la trempera mañanera.

He probado a comprar todas las cremas rejuvenecedoras que anuncian en la tele, las he mezclado en un barreño y me he embadurnado todo el cuerpo con ellas.

Ahora os escribo tecleando con mis pseudópodos de ameba.

Si Hello Kitty se hubiese llamado Hello Pussy, habría vendido menos mochilas y carpetas, pero habría tenido más gracia.

The Buggles nos aseguraba en una canción allá por los 80 "Video killed the radio star". Y era cierto. Como también lo es que, en algunos temas, los ataques gramaticales nos han hecho sangrar los oídos. 

Un par de ejemplos:

Cecilia, Un ramito de violetas

"Quien la escribía versos. Dime quién era"

Mecano, La fuerza del destino

"Tú contestastes que no"

Nota para los de la ESO: Los errores los he marcado en negrita. La negrita es lo oscuro.

Lo más importante para ser felices en la vida es conocernos a nosotros mismos - afirmó ufano el esquizofrénico.

Belén Esteban (y a la de tres)

Belén Esteban ha vuelto a operarse la cara.

Como siga dando vueltas al pellejo, va a acabar con el chumino pegado a la traquea.

Belén Esteban (a la de dos)

Belén Esteban ha vuelto a operarse la cara.

Al retocar la nariz, el equipo médico ha hallado restos de un asentamiento de indígenas wayúu colombianos.

Belén Estebán (a la de una)

Belén Esteban ha vuelto a operarse la cara.

La intervención ha resultado complicada porque los facultativos no veían forma de ablandar el cemento.

Hoy en Huelva estamos en alerta amarilla por precipitaciones.

Es lo que se ha dado en llamar lluvia dorada.

En nada cumpliré 40 años. Imagino que todo esto, los años pasados, los venideros, lo que quise y no ocurrió, lo que llegó sin esperarlo, las ilusiones que hube de abandonar, las esperanzas de un tiempo mejor, deben tener algún sentido.

De no ser así, supongo que bastaría con dejarse arrastrar como una hoja por la corriente, sumergiéndose en los remolinos y tropezando con las ramas caídas.

Y al final, solo el mar.

En el DIA de la esquina de mi casa han colocado alarmas a las garrafas de aceite de oliva.

De seguir la cosa así, van a tener que ponérselas hasta al alpiste.

Tal vez no seáis conscientes, pero desde hace años la Duquesa de Alba  nos lleva preparando, subliminalmente, para el retorno a lo más alto de las muñecas repollo.

Cuando muera, pienso colocar una cámara web dentro del ataúd para que mis deudos y allegados admiren el singular proceso mediante el cual me convierto en mantillo.

En algunas churrerías podrían emplear el aceite para fabricar chalecos antibalas solo con que lo dejasen a temperatura ambiente.

Ríete tú del kevlar.

Haciendo patrio el poema de Darío, habría que añadir al "La princesa está triste. ¿Qué tendra la princesa? Los suspiros se escapan de su boca de fresa" un oportuno "con algo de colágeno para dar volumen."

Existe una ley universal según la cual no importa el número de almendras que comas: siempre habrá una, antes o después, que será amarga y te dejará la boca como si hubieses mascado bilis.

Menos mal que los Rolling Stones no surgieron en España. Aquí hubiesen sido Los Cantos Rodados y dudo mucho de que hubiesen pasado de ser un grupo de coros y danzas.

Os propongo cambiar en la canción Feliz, feliz en tu día la palabra amiguito por amiguete. El cumpleaños ganará tanto torrentismo como absurdez.

He aprendido grandes lecciones de las películas. 

Con Pretty Woman, por ejemplo, supe que los joyeros pueden dar pellizcos si andas descuidado. 

Y con Los últimos días del edén entendí que James Bond, bajo un clima tropical, se convierte en Juan Tamariz.

A causa de la lluvia he tenido que pasear a mis perros cobijándome bajo la capucha de mi chaquetón. 

Me vi reflejado en un escaparate y tuve la impresión de parecer un híbrido extraño entre el notas del Assassin's Creed y un entrenador pokémon.

Cuando pasen varias décadas y las víctimas de la ESO comiencen a ir dando el pechugazo, los espiritistas adictos a la Ouija van a pasarlas canutas para entender los mensajes, hoygan.

Esperando hoy para pagar en la caja de un DIA tenía delante de mí a una chica con una cantidad de grasa en el pelo y un olor tan nauseabundo que tentado estuve de ponerme a buscarle las glándulas almizcleras.

No cabe duda de que el mejor peluquero de vello púbico sería Nacho Vidal Sassoon.

"[...] Igual que baila el mar con los delfines [...]"

La madre que lo parió.

Cada vez que alguien dice "Recuerdo de que...", a un sillón de la RAE se le abre una costura.

Me gusta afeitarme porque me convierto en un San Nicolás fugaz que acaba escurriéndose por el sumidero, mi chimenea inversa.

Desayunando mandarinas esta mañana he comprendido que realmente se trata de naranjas con complejo de Peter Pan.

El bigote de Aznar refleja a la perfección a su propietario: ambos se niegan a desaparecer.

Si eres de los que gustan de acelerarse con las curvas, ten cuidado porque puedes acabar en la trena.

Mira a Berlusconi, sin ir más lejos.

Mucha gente anda expectante con el tema del fin de los tiempos. No entiendo esa desazón  ya que a todos nos ha de corresponder nuestro fin de los tiempos particular. Y lo presenciaremos en riguroso directo.

Ya llevo parado un tiempo y comienzo a notar cómo va creciendo dentro de mí, a la altura del pecho, una especie de zozobra que cuando reviente a lo Alien va a dejarlo todo pringando de fracaso y mediocridad.

He decidido que cuando, durante una conversación, alguien me pregunte algo de lo que no me he enterado bien, en lugar de responder "Sí... sí" mientras miro hacia otro lado, diré "Carambirurí carambirurá". 

Quizá esta respuesta no satisfaga las expectativas de mi interlocutor, pero de seguro habrá de llevarnos por terrenos surrealistas jugosos, jugosos. O por una hostia a rodabrazo.

A ver, no se dice "el ave Félix". Félix era el gato. Lo del ave es lo del tren ese que corre que se las pela.

Todo esto de que el capitalismo nos tiene sorbido el seso se gestó cuando empezamos a reírle las gracias al Tío Gilito.

En el Día de los Difuntos, Matías el necrófilo se sentía un poco el cicerone del cementerio.

Están poniendo en la tele Supernanny. En mis tiempos existían Superbabucha y Supercachete, que funcionaban a la perfección y no te llenaban la cabeza de mierda pseudopedagógica.

Van a abrir, según parece, Eurovegas en Madrid. En nada veremos bodas relámpago con peña vestida de mañico y de largaterana.

O de la Pantoja y de Julián Muñoz, lo cual da más grima si cabe.

Hirsutismo, decían. Mala leche, decían - se lamentaba el licántropo mientras observaba cómo le crecían los caninos.

Se acerca el día de Todos los Santos. Hay gente que va al cementerio y coloca flores de mentira junto a las laudes. Es una forma económica de plastificar la pena y que nos aguante otro año.

Ahora con la crisis se habla mucho de la fuga de cerebros, pero realmente estos comenzaron a pirarse cuando se implantó la ESO.

Entre los productores de kiwi y los fabricantes de papel higiénico existe una simbiosis comercial que ríete tú de la del tiburón y la rémora.

Existen estudios que afirman que la zona del cerebro dedicada al pensamiento sexual presenta un tamaño tres veces mayor en los hombres que en las mujeres.

Para que luego digan que el tamaño no importa.

Siempre que llevo varios días sin afeitarme me llaman la atención las canas de mi barba.

Creo que es la única parte de mí que ha madurado.

Esperanza Gracia es al timo astrológico lo que Ana Blanco a las noticias rancias de La Primera.

En caso de accidente nuclear, sobrevivirían sin mayor problema. Aunque calvas, eso sí.

Hoy me he vestido de domingo.

No me malinterpretéis: me he puesto un chándal, una camiseta vieja y he salido sin afeitar.

De pequeño me gustaba ver las películas de dos rumbos, tipo Tú a Boston y yo a California.

He visto en Internet que un futbolista de éxito se ha echado una novia fea, zamba y con halitosis.

Resultó ser un hoax.

Conocí a alguien que me dijo que no entendía la guía de teléfonos.

Yo he de confesar que en ocasiones me pierdo con la trama, pero rápidamente retomo el hilo.

Nunca me he avergonzado de mi cuerpo. Sí de mi ignorancia.

Durante la Dictadura, mi tío Adalberto, aburrido en casa, salió al río a tirar la caña. Mientras esperaba que picasen, se puso a leer a Machado para distraerse.

Se lo llevaron detenido por pescar con artes prohibidas.

Acabo de ver una entrevista al diseñador Pedro del Hierro en La Primera. Resulta curioso que el tipo hable como si él mismo fuese su parodia en La Hora Chanante.

Se me abren las carnes cuando cambio de móvil y advierto que el nuevo desconoce aún términos como picueto o apollardao.

Hoy en Huelva se ha dejado ver, entre la llovizna, un arcoiris. Me propuse seguirlo para conseguir el tesoro que dicen que se encuentra al final de su curva de colorines.

Andando andando, llegué a las balsas de fosfoyesos. Monedas de oro no vi ninguna, pero he vuelto a casa con un prurito que es una delicia de rascar.

Mi trabajo ideal sería el del tipo que aguanta el micrófono en De buena ley. Puedes ser un tarugo, pero con que cuentes con dedos prensiles, basta.

De las gallinas criadas en reformatorios provienen las tortillas desestructuradas.

En los supermercados de todo el mundo se libra una guerra de la que gran parte de la humanidad no es consciente. En sin par batalla, la soberana Coca Cola Light resiste, con argéntea armadura, los furiosos embites de la advenediza Coca Cola Zero, de negro semblante.

Mientras tanto, en una estantería olvidada, sonríe displicente la vetusta Tab...

Nueva estrategia comercial de mi aseguradora: me descuentan un 50% de mi cuota mensual del seguro de decesos si, cuando la palme, me comprometo a dejar que hagan compost con mis restos.

He dicho que sí.

¿Todos los siniestros son zurdos?

En estos días, la DGT nos recuerda que sólo se podrá emplear el sarcasmo en las carreteras de doble sentido.

Entra las muchas ventajas de estar parado es que no existen los lunes.

Siguiendo con la entrada anterior, voy a proponer a los grupos revolucionarios  la sinergia de dos reivindicaciones: la lucha contra el sistema y el ataque a la gramática. Ya he ideado algunas pancartas que habrán de recoger ambos principios:

- "La riqueza dásele a los pobres"

- "Contra más rico, más mezquino"

- "Derribemos el capital, haiga lo que haiga que derribar"

-  "No creáis de que sois libres"

Acabo de escuchar a José María Carrascal diciendo "Pensó de que..."

El Apocalipsis se aproxima.

Los tiempos cambian. Recuerdo que cuando era pequeño pasaba por mi barrio, de cuando en cuando, un grupo de gitanos tocando la trompeta con una cabra y un mico; pasaban la pandereta después de la actuación esperando algunas monedas.

Hoy en día, los que van pidiendo dinero por mi barrio traen un mono distinto.

He aprendido más del amor mirando a los ojos de mis perros que escuchando las palabras de la mayoría de la gente.

Suele haber guasa con lo de que alrededor de los restaurantes chinos nunca se ven gatos, pero creo que es un bulo.

Yo jamás he visto a un chino merodeando al lado del comedero de un gato y por eso no lo voy propagando...

Por rigor semántico, a la capilla ardiente de Carrillo acudirán todos los pirómanos de izquierdas.

Tras enterarse de que era un cornudo, Andrés Ruibarbo comenzó a mirar de otro modo los cruasanes que le daba su mujer en el desayuno.

Algunos buscan la felicidad en las copas de vino, otros en brazos pasajeros como nubes. Muchos se adormecen arrullados por masivos placeres  televisados. Y gran parte de ellos simplemente se deja arrastrar como un trozo de rama en la corriente.

Es difícil y doloroso escuchar lo que nos dice constantemente la persona que llevamos dentro; por eso tantos buscan ruido con el que acallar el martillo de su voz.

No me da miedo la muerte. Tampoco me incomoda la soledad.

Pero me aterra el olvido.

Dimite Esperanza Aguirre. A las horas muere Santiago Carrillo.

Debe de haber sido por la alegría.

Añoro los veranos de mi infancia en los que el tiempo perdía sus límites y la única preocupación era la de ser feliz sin más.

El signo más claro de que votar no sirve de nada es que los políticos no paran de insistir en su conveniencia.

Existe algo en la amistad y en el amor que nos permite, durante unos instantes, despegar los pies de este albañal en el que chapoteamos.

Mi paso por la Universidad me sirvió para aprender que aquello que necesitaba de veras conocer ya lo sabía de antes.

Vengo de pasear por la Gran Vía de Madrid un sábado por la noche. También anduve en el zoológico Faunia.

Ahora me cuesta distinguir qué ejemplares vi en cada sitio.

El parto de Doraemon hubo de ser épico...

Los habitantes de Guarromán se denominan guarromen.

Desde el principio aquel hotel me dio mala espina, sobre todo desde que, al reservar, me preguntaron. "¿Quiere la habitación limpia o la normal?"

Raúl de Sigüenza siempre fue un tipo concienzudo. Se tomó en serio lo de hacerse un hombre de provecho y no paró hasta que no acabó en el menú del día de aquel restaurante caníbal.

Es imposible que España avance mientras sigamos valiéndonos de celacantos como el fax y el teletexto. Por suerte mandamos a la mierda al Telepic hace años...

A Pato WC lo largaron de Johnson a causa de sus continuas bajas médicas por tortícolis.

Hace poco me encontré con Pikachu. Me costó reconocerlo porque estaba ojeroso, sin esas mejillas sonrosadas que tenía, con el pelo sucio y enmarañado y plagado de cortes y magulladuras.

Le habían jodido bien desde que el Gobierno le obligó a pagarse las visitas a los Centros Pokémon.

En esta época de crisis en la que las obras escasean, pulula por las alcantarillas una prole de jubilados a guisa de Morlocks a la espera de que vuelva a sonar el runrún de las hormigoneras. En ese día fausto, retornarán a la superficie para, apoyados en las vallas, opinar sobre el encofrado o sobre si falta o sobra cemento mientras echan felices la mañana al sol.

En la rueda final de Pasapalabra, la presencia de Juan el Tartaja añadió una emoción extra.

Teodoro hubo de dejar pronto lo de ser falsificador: cada vez que intentaba colar un billete, una sarta de pedos nerviosos le delataba.

En un comunicado oficial, los habitantes de la isla de Java han manifestado que están hasta los cojones de tanta actualización.

Aquel maestro de esgrima venido a menos era todo un experto dando sablazos.

Qué bien eligió el inventor el nombre de "garrote vil" para su artilugio. En principio pensó en "garrote chuli", pero restaba dramatismo a la agonía del reo.

Decía Bécquer lo de clavar las pupilas azules. Asunto jodido, toda vez que las pupilas son siempre negras y es el iris es el cautiva con su colorido. 

Debió de escribir ese verso en un ataque de sífilis.

Juan Ruipérez comenzó a desconfiar de aquella web cuando vio que el capcha del registro era XDXDXD

En principio, podemos distinguir al camello del dromedario por la letra inicial.

La esfinge, cansada de plantear siempre el mismo enigma a los viajeros, comenzó a repartir sudokus.

La amapola es el cíclope de los trigales.

La ceguera excesiva produce masturbación - afirmaba Homero.

El macho de la mantis religiosa, agobiado porque su hembra no paraba de soltarle peroratas, le gritó "¡No me comas la cabeza!". 

Su porvenir como augur acabó en un abrir y cerrar de mandíbulas.

El chamán, tras aspirar el incienso y lanzar las tabas, afirmó categórico que aquel hedor nauseabundo que asfixiaba al poblado en verano no se debía a una maldición de los espíritus, sino al hecho de construir las chozas con bostas.

El canario de la mina aprendió a hacerse el muerto y se partía el pecho cuando veía a los mineros salir despavoridos gritando "¡Grisú!¡Grisú".

Se busca taxidermista para zoo estático.

Existen pocas situaciones que den más miedo que el estar colocado en posición para un tacto rectal y escuchar una cremallera abrirse...

El saludo vulcaniano realmente surgió durante la grabación de un episodio cuando Roddenberry vio a Leonard Nimoy jugando a estirar un moco.

Teseo aún maldice  aquel clavo suelto del laberinto de Creta en el que se le enganchó la capa, que se fue deshilachando paso tras paso hasta formar una madeja espesa enredada en el cordel de Ariadna.

A lo lejos se oía mugir de satisfacción al Minotauro.

En ocasiones, el significante y el significado se funden de un modo sorprendente. Por ejemplo, es tan asqueroso el uno como el otro en la palabra "egagrópila".

En algún lugar del mundo ha de existir ese sastre maravilloso que se dedica a coser abigarrados y enormes trajes de payaso que adorna con pajaritas absurdas. Y ese zapatero al que no le tiembla el pulso a la hora de confeccionar zapatones descomunales.

Y artesanos de dedos hábiles que recortan narizotas de fieltro y escupidoras flores falsas.

Eso es amor por el trabajo.

El funambulista, en su caída, comprendió que había elegido un mal día para cortarse las uñas de los pies.

No hay mal que por bien no venga:  Basilio Ruipérez, 

gracias a que se quedó sin rostro tras aquel accidente 

con un cohete durante las fiestas de la patrona, se 

convirtió en un excelente jugador de póquer.

Propongo que, en la descripción científica de las polillas, quede constancia de su fotoyonkismo.

- Hija, no sé por qué no soportas a mi marido, si es un pedazo de pan - respondió la media de mollete de Antequera a la tostada integral.

El bueno del deshollinador hubo de abandonar su trabajo.

Andaba siempre encarbonado.

Consejo para ventrílocuos: Aprovechad los eructos para hacer que el muñeco bostece.

- Ha hecho bien en contratarme para investigar sobre la infidelidad de su mujer - aseguró el detective-. Si lo es, traeré tantas pruebas que no le quedará duda alguna. Habrá fotos, videos, conversaciones telefónicas con su amante... De todo.

- Perdone, pero yo sólo venía a entregar esta pizza de pepperoni...

- ¡No me contradiga!

He de advertiros de que el algodón de azúcar de las ferias se confecciona a partir de los restos de la depilación de la mujer barbuda de la barraca contigua. Previamente teñidos de rosa, eso sí.

Por justicia poética, espero que los guiris que sacan 

el paraguas para protegerse del sol, enarbolen una 

hermosa sombrilla para no empaparse en los 

chaparrones.

Se ofrece puesto de sepulturero.  Ambiente 

tranquilo. Casa con gran número de hectáreas 

fértiles y abonadas. Posibilidad de adquirir terreno en 

propiedad de forma perpetua.

Al caníbal le costó muchísimo el conseguir dejar de

 morderse las uñas

Una vez me inscribí en un taller de escritura creativa, pero no llegué a completarlo.

Nos tenían todo el día montando bolígrafos.

Se buscan melenudos casposos para generar 

ambientación navideña durante la celebración de un 

festival de música heavy.

- ¡Te quejas por quejarte! ¡Yo sí que sé lo que es 

pasar hambre! - dijo el estómago a la rótula.

Intuyo que debí de tener un hermano siamés.

Lo deduzco de una cierta sensación de vacuidad que me ha perseguido siempre, una suerte de desazón constante que me zumba incesante en el pecho.

También ayudó a forjar esta sospecha el hecho de que, en mi costado izquierdo, se pueda leer "CORTAR POR AQUÍ -------------------------------" 

¡Qué duro es tener que despertarse cuando se está 

disfrutando de un sueño maravilloso!

El hacerlo porque se ha de ir al baño te pega una 

bofetada de realidad que te deja de mala leche varias 

horas...

En el terraplén que hay delante de mi casa ha 

crecido un gorrilla de los de canijazo y chaleco 

reflectante mugriento. Con gran esfuerzo logró 

arrastrar un sillón desde la basura para poder 

descansar entre carrera y carrera hacia los que 

aparcan.

Como el terraplén presenta cierto desnivel, 

sabiamente ha colocado el sillón en la parte más 

alta, justo a la sombra de un edificio. Desde allí 

controla todos sus dominios de un vistazo, bien 

repanchingado y con su litrona a la vera.

Es el señor de su baldío. El amo del polipiel roñoso.

Ríete tú de Juego de Tronos.

He visto a Bolinaga sacar tantas veces las zapatillas 

por la ventana para que se oreen que ya me parece 

estar metido en un bucle a lo Bill Murray.

Un día, caminando por la calle, me encontré un 

sombrero de copa. Lo recogí del suelo y vi en su 

interior a un conejo fumando. Este me miro con 

indiferencia y, poniendo el cigarrillo a un lado de la 

boca, me dijo "Por 20 € te saco a un mago de aquí 

dentro."

Siempre que me acuesto pienso "¿Y si mañana me 

despierto convertido en un humano nauseabundo, de 

esos que se alimentan con comida fresca y que se 

enorgullecen de la bipedestación?

Pero al poco me vence mi breve sueño ortóptero y 

regreso a mi mundo de Kafka inverso.

Una vez, viendo el telediario, escuché una noticia 

buena.

Creedme.

"Aquel día, frente al pelotón de fusilamiento, el 

coronel Aureliano Buendía se maldijo por haberse 

olvidado de apagar el gas."

Gabriel García Márquez 2.0

He llamado a Vodafone para ver si me pueden 

ofrecer un móvil nuevo porque el mío es una mierda. 

Me han dicho que no puede ser hasta el año que 

viene.

He argumentado añadiendo que soy buen cliente, 

con un gasto aceptable y que cuidaré el móvil nuevo 

de arañazos y golpes. Pero han seguido negándose.

Entonces he tenido que tomar una decisión drástica: 

les he amenazado con volver al tamtan.

Se acojonan seguro...

Recuerdo que, cuando era un niño, echaba monedas 

por las rendijas de ventilación de mi enorme y 

chepudo televisor. Imagino que sería mi tributo al 

numen capaz de generar cada tarde esa prole de 

seres animados que dotó de belleza a mi infancia.

España parece que pide el rescate, pero no. Europa 

parece que concede el rescate, pero no.

Me recuerdan a esas parejas de novios que se 

repiten bobaliconamente "Cuelga tú."No, cuelga tú". 

"No, cuelga tú mejor.""Cuelga o me superenfado."

Debió de existir un iluminado que pensó: Para 

aumentar nuestras ventas, dediquémonos a llamar a 

la gente por teléfono a la hora de la siesta para 

preguntarle si está contenta con su compañía de 

móvil.

Con esas dotes de estratega, su futuro en el mundo 

de la política patria no puede ser más prometedor.

Una vez conocí a un tipo en un bar que me confesó 

que conocía el secreto de la vida, y que estaba 

dispuesto a compartirlo conmigo. Sólo necesitaba 

que le prestase el boli para poder escribírmelo en 

una servilleta.

Pasé. Lo mismo luego no me lo devolvía.

Ver en la puerta de un restaurante portugués un 

cartel en el que se lee "Aberto todo o ano" y sonreír 

tontamente eje eje eje

Acabo de tener un déjà-vu en el que me he 

recordado escribiendo un estado de Facebook sobre 

una vez en que tuve un déjà-vu escribiendo un 

estado de Facebook.

El 50% de los hombres es la mitad.

"No hay mayor aventura que descubrirse a uno 

mismo", dijo el amnésico.

Cierta vez me entretuve alimentado a los peces de 

un acuario con esa especie de copos malolientes que 

les encantan.

No existe mucha diferencia entre ellos y yo. Ambos 

nos nutrimos con las migajas que nos echan desde 

arriba, ya sea una mano o un Estado.

Lo de unos fue un cese temporal de la convivencia.

Lo de los otros un cese permanente de la decencia.

Hay tipos con un tamaño de cejas tal que resulta 

difícil deslindar la frente de la barba.

Las personas que reducen los tacos a expresiones 

como "Corcho", "Jope" y "Gilipuertas" padecen el 

denominado Síndrome de Flanders-Pitita.

Los médicos suelen recetar ver Telecinco mañana, 

tarde y noche. A lo peor no se curan, pero sí se 

enterarán de si Belén Esteban vuelve o no con 

Fran...

He renovado mi demanda de empleo por Internet. 

Ahora me siento un teleparado, que viene siendo el 

mismo estado deprimente de antes pero en calzonas 

y chanclas.